Снова как в первом классе

Блин, ощущение как будто я в первом классе, откуда нафиг взялась застенчивость?
Блин, зная что тормозишь, все с тем же рвением жмешь неправильную педаль.

Новые экспиременты на байке

Так как поездка в тродос на моцике обломалась, решил покататься по городу, изучая дорожки.
и в момент когда обгонял машину, она решила повернуть на право, не показав поворотник. .... Не знаю, как я удержался, вероятно помогло то, что я умею кататься на велике. При торможении и резком повороте, я задел колесом при наклоне колесо автомобиля, меня начало бросать из сторони в сторону, байк скокал на встречке как горный баран... Но, с ним удалось справится и остановиться на пешеходной дорожке....
После этого встретились с Мануелем, Крисом и Андреасом. Посидели в косте, посидели в другой кофеюшке.

Слава байкеров и немного малакии.

Ок, я за компом, тока вернулся с прогулки на своем железном малыше и ощущение драйва присутствует в каждой клетке. Скорость, адреналин, страх и борьба с ним ... мне это нравится! О байкерах обычно говорят, что это Таф гайс, которые тока и делают как посылают всех и куда подальше. В основе - люди правы, и большинство байкеров именно такие и есть, либо косят под таких. Девушкам не нравятся Софт гайс, поэтому, спрос и рождает предложения. Как бы оно не было, мне не нравится этот стиль, и я постараюсь сохранить в себе то, что мне ближе. Очень рад, что Андреас, с кем я гоняю на байках, тоже относится к тому числу людей, которые не пытаются что то строить из себя, и не стыдятся благородных поступков. Сегодня я был поражен, когда мы остановились возле мигающей аварийными огнями машине, и предложили помошь. Женщина за рулем закрыла сперва двери и окна, и испугано озиралась на нас. Позже, все же она осмелилась, открыло окно, и мы договорились с ней, что поможем дотолкать машину до заправки. Благодарности не было предела, и, надеюсь, своими рассказами она изменит немного людское отношение к байкерам :)
Кроме всего этого, немного поучавствовали в расинге с парнем на другом мотоцикле. Он был не один и с девушкой. Из этого я вынес следыющие уроки:
1) Если человек гонится с тобой, и ты его обганяешь, это значит ты вынуждаешь человека прыгать выше его планки, что чревато последствиями.
2) Если парень с девушкой, то обогнав его, ты заставишь чувствовать его очень не комфортно... а оно тебе надо?
3) И самое главное, если я буду с девушкой, то постараюсь вспомнить обо всем этом, и не гонять. Это не лихачество, не смелость - это глупость и идиотизм - рисковать жизнью другого человека. Своей - пожалуйста, но не той, которая тебе мила, чья улибка тебя околдовывает и кого ты посадил к себе на железного друга.

Ну и немного малакии. Находясь недалеко от Ленкиной работы, на продромас, мы ехали по пешеходному тратуару, что бы не ждать зеленого света. Последовав примеру Андреаса, я решилс спрыгнуть с бордюра, но ... перед тем, как заканчивался тратуар, была линия песка около двух метров, по которой у меня сразу же и оживилось и заскокало заднее колесо. Поэтому, приземлившись, мне пришлось выпремлять байк, и ... заехать на встречку, где в 50 метрах от меня ехала машина. Все обошлось, мы обьехали друг друга, поняв, и не толкнувшись, она слева, я справа, прижавшись к противоположному тратуару.
Урок: даже если уверен, никогда, никогда недооценивай силу песка.

Как бы не доверял кому, какие бы не были относхения с человеком, если дело касается денег ... Доверяй но проверяй!

Сегодня лишний раз убедился в силе денег. В разрушающей силе, которой не помеха ни дружба, ни что иное.
Последний месяц у меня возникло подозрение, что Андрей что то недоговаривает об оне лв, и по видимому хочет зажать деньги по чтому проекту. Днем странно вел себя Игорь, так же в последние дни почти невозможно было ни до кого достучаться и таски выполнялись крайне медленно. Ясно было, что ребята в оне, но, Андрей почему то уверял обратное. Проверив логи, я убедился в том, что кроме всего прочего, Андрей предупредил ребят о том, что бы и они скрывали от меня эту информацию. Также есть большая вероятность того, что Андрей проходит курсы пилота, и это при всем том, что он мне должен порядка 12 тысяч и ноет о том, что в долгах и есть нечего. Все что было очень неприятно обнаружить, и, думаю, если будут проблемы с подписанием с ним договора о комиссионных, буду двигаться в направлении завершения работы с Дина ИТ. Так как ... нет доверия - нет успеха. С Андреем я поговорил, он обещал, что такое не повториться. Буду надеяться что так оно и будет. Ну а себе урок на будущее - никаких устных договоров с друзьями, если дело касается денег. Подписал бумаги - и спи спокойно.
Так же немного рамышлял, не много ли это, 10 процентов. Если прикинуть по меркам ИТ компании, то это копейки. Вспомним тот же мебиус. Целый отдел салес, который за пару лет не принес ни одной продажи, который надо кормить, учить и восполнять репрезентационные расходы. Денги приходиться вкладывать до получения результата, лишь надеясь на него. У меня же - никаких расходов, и плата - тока по факту. Блин, экономия немеренная. Кроме всего, я принес самые крупные проекты, каких у них не было. И уверен, что могу достать еще. Фак, хочется ругнуться матом, от понимания того, что деньги разрушают все, и людям их всегда не хватает ... неужели в них счастье?

Проверка артифакта

Суббота, этот день я планировал посветить интернет магазину, но, в связи с тем, что воскресная поездка у меня отменилась (халтурка по написании документации для Юли), решил сделать шажок к исполнению одной из глупостей, о которой я мечтаю - извлечение раритетного мотоцикла из под вод пафоса в местечке Сиа Кавес. Что бы не было скучно в дороге, поехал вместе с Лилей, которой надо было тоже в сторону пафоса. В итоге выяснилось, что в тродосе сейчас людей как собак не резанных, и что дорожка намного короче, чем через Лимассол. Да и интерестнее ехать по горному серпантину. Было огромное желание поскорее приобрести спец одежду для байка, и обучится ложиться на мотоцикле в поворотах..... Надеюсь в скором времени у меня это получится.
В пафосе застал Иву, поедающего на работе салат с собственноручно приготовленным мясом. Выглядел он уставшим, что не удивительно, если учесть что он работает по 14 часов в день без выходных уже с декабря прошлого года. Но, респект ему, в том, что не бросает своего дела и строит планы на будущее.
Вытащив этого трудягу из офиса, поехали за Аией, что бы вместе сьездить и искупаться, заодно проверив наличие мотоцикла и возмозжности его поднятия.
Ура! Мотоцикл на месте в том самом виде, как мы его и оставили! Поразмислив над тем, как его вытащить, решили что 4-ром ето можно осуществить, так как колеса у него в порядке. Буксировать же его по морю длительное и долгое занятие в несколько километров. Да и не так весело будет.
Перед тем как извлекать мотоцикл, было бы здорого сфоткаться на нем.
Что касается оборудования, на мой взгляд - оно не обязательно и можно обойтись маской с латами, но ... все-таки с балонами будет наверное более "правильнее и интерестнее".
Осталось подбить Андреаса, Димку и еще кого нибудь для этой операции. :) ну и конечно дождаться Сентября, когда будет не так жарко...

В сердце AVACOM - дата центре

Сегодня устанавливали сервера в Авакоме. Аваком, если вы спросите киприота, ответит вам, что это интернет сервис проваидер. Поэтому мы ожидали увидеть чистые или хотя бы огромные помещения, заполненны серверами, рутерами, кабелями и множеством другой апаратуры. Но вместо этого нас ждала одна комната с десятком, другим серверов. Но было приятно осознавать, не смотря на упадок, что наши сервера - самые новые :) Админа, который присматривает за серверами звали Стелиос, кажись.

RAID

Ах уж ети сервера, хочется вздохнуть который раз. Вчера и сегодня целый день тесты, попытки поставить раид на наши сервера. Дело в том, что они имеют встроенный хардваре раид, который ну никак не удается подключить на опенСусе 10.2. Ладно, повоевав, решили ставить софтварный.
Заморочки с партициями, так как если все делать по рекомендациям, и свап раид создавать как Раид-0, то после краха диска, свап раид не моунтиться, ругаясь страшными словами. Попробовав также отругаться (ведь сервер переставить занимает порядка 40 минут) переставил с типом 1. Заработало.
Итак... минуту назад как выполнил тесты на краш обоих дисков (поочередно, конечно), и умудрился восстановить раид. Ура! В етом мне помог линк: http://howtoforge.org/replacing_hard_disks_in_a_raid1_array
Кажись с софтварным - Оки, даже есть инструкция по восстановлению, разве что настроить еще демон мдадм, который будет посылать маил при краше.... Но это - потом :) А сейчас - домой, проверить Умку и отоспаться хоть немного до прихода владельца квартиры за оплатой очередного счета.

Анюткин в белоруссию, Умка - ко мне... и 9 серверов!

Велопробежка в Тродосе и в госях у Ефти

Как жаль, что не описал чту поездку сразу. Так как сейчас, когда я добрался до этого, уже мало что помню. Разве толчко то, что помирал подьезжая к финишу, а потом нас спасали откармиливая родители Фреди :)
В поездке принимали участие : Ленка, Ивагорос, Дикенс, Ефти, Фреди.
Позже попробую найти фотографии к этой поездке.

Ночная экскурсия

Сперва хотел дать название этому посту как "не могу без штрафов ..." , но, не смотря на то, что именно этим закончилась поездка на байке, есть много чего вспомнить. Заехав за Анюткой, мы поехали в македониас райончик, где она обычно прогуливается с собакой и бегает. Подобрали по дороге потерянный ей ранее СД диск, и она мне показала красивые места, откуда открывается вид на никосию сверху. Место было примечательно еще и тем, что в этом райончике встречались красивые домики. Анюта показала мне дом ее мечты, и мы поехали кататься в старый город. Был удивлен, как Анюта хорошо в нем ориентируется, зная все маленькие улочки. Некоторые я видел впервые, несмотря на то, что мне казалось что обьездил все закоулки. Заглянули в ресторанчик, где была живая музыка, вкусный десерт, где я что то стормозил про Анюткины губы :) и кажется называлось это место как старая электростанция (Олд Повер Хоусе). Затем промчались по заброшенному городу, нас обогнал какой-то парикмахер на мазде, и уже на подьездах к Анюте, нас заловили полицаи, вежливо улибнулись и выписали штраф.

Прав не бывает мало, особенно... водительских!

Ура! Сегодня я наконец то получил корочку с заветными правами на мотоцикл!
Не знаю, проехал бы я все фигуры, но, мне это не понадобилось :) Площадка была заполнена автобусами, и я лишь прокатился кружок вокруг инструктора :) Ура! Ура! Ура!

1 августа или ночь без кондишек

Итак, лето в самом разгаре и календарь показывает первое число. Сегодня отработал третий день после отпуска, и как вы правильно догадались - хочеться снова уматать куда-нибудь, тока на этот раз в более прохладные регионы, ну например ... прогуляться по арктическому льду, пожать лапу белому медведю или наловить ж горной прохладной речке мешок фарели... Эх ... размечтался я что-то.
Сегодня ночью случилось событие, которое заставило меня сделать переоценку важности кондиционеров ... Теперь я уверен, что в летнее время - они на вес золота, и не дай мог остаться без иного. Договорившись с Ленкой о совместном поедании макаронов и просмотра очередного фильма, я встретил ее у магазина и мы поехали ко мне домой. Отворив дверцу и ища спасительной прохлады под кондиционером, я обнаруживаю, что не тока это криыическое для жизни устройство, но и свет вместе с электричеством - отсутствует. Решили перенести вечер к Ленке на квартиру. Возврашаясь назад, я с надеждой заглянул в квартирку. Нет ... Попытался поспать в раскаленной атмосфере, но сон не шол, и мне все казалось так будет вечность. Ну, а просто тратить время на плевание в потолок мне не захотелось, поэтому я с патриотической спешностью еду на работу, включаю комп и балдею под прохладными потоками из жужжащего кондиционера! Поработав, переселился на диван и сладко поспал до 5-ти утра. Проснувшись заметил, что скоро будет сверкать, почтому решаю заглянуть домой что бы умыться. Эх ... а дома как ни в чем горит свет и жужжит кондишка :)
Сейчас вернулся с после рабочей прогулки на моцике. Учился выписывать круги, и, кажется, что у меня получится здать :) Завтра в 9 экзамен. Уже готовы напечатанные и вырезанные номера для моцика, знак У (тоже самодельный). Ну что же, надеюсь, прокатит!!!

Suzuki GSR 600 ... быть или не быть

Итак, сегодня тот денх, когда я должен заплатитх за мотоцикл, на котором уже несколько раз ездил, привык и поставил "sliders". Байк, о котором я мечтаю последние деньки, байк на котором хочется заечать в Коста с понравившейся девушкой. Но, Стив сказал, что денег не будет. По крайней мере еще одну неделю, рассказал о милионах и исчез, сказав что б бросал я байк, и мол он мне оплатит аванс, который я потеряю. Но, ... дело то уже не в деньгах, а в релатионшипсах ... поэтому, сделав печальную физиономию пошел побираться по коллегам. Уломал Панайотиса на 1000, остальные - как и я - без денег. Сегодня с утра на работе, поеду в банк, мне нузно ещо как минимум 2, а лучше 3к. Авось все выгорит!

Новый Вид спорта: парный Винд Серфинг

Представляете картину: море, ветер, солнце, в ушах шумит ветер, который с силой давит на парус, упраяляемый руками загорелого львенка, а на корме доски сидит свесив ноги симпотичная блондинка, распевая песенки и балдея от скорости и ветра .... :) Так вот, мне удалось не только представить, но и прочувствовать все это :)

Первый Мотоцикл: Хонда 250 (9-16 июня)

Итак, моя мечта движется в нужном направлении, и возможно в скором времени у меня будет спортивный мотоцикл, кожанка, и блондинка в красных сапожках на сиденье моего мотоцикла!
Взяв мотоцикл на прокат, я довольно таки быстро освоился на нем, и уже на второй день вылез в город ночью, а затем уже катался и днем. 250 кубиков - мне показались - детской игрушкой. 6-го июля у меня экзамен, и, как тока будет возможность достать Эндуру, я постараюсь ее не использовать! Для начало, 450 - 500 кубиков будет в самый раз!

Кипрские Врачи - мифы и легенды

На кипре прожив уже около 2-ух лет, я наслышался много историй о врачах и их професионализме.
Год назад испытал на шкуре лечение моего колена мазями да електро-прогреванием ... Потратил на ето дело около 200 фунтов, не получив почти никакого результата. С содраганием думаю о походе к зубному врачу :)
Но ... откатавшись на выходных на серфинге, я видимо напряг колено и оно снова стало о себе напоминать. Найдя врача по газете, который говорил по русски, я с недоверием пошел к нему на прием. Болчница меня не удивила - обычная кипрская квартира, переделанная под кабинеты :) Это мы уже видели. На удивление, доктор оказался знающим, и не хуже латвийского обяснил что и к чему... и сделал укол. Сейчас, ковыляя, надеюсь что укол бул зделан не зря ... по крайней мере, во время сегоднесней игры в футбол колено меня не тревожило :)

Край Кипра или последний неизведанный ранее край

За полтора года жизни на Кипре я побывал во всех отдаленных местечках Кипра, кроме Северо-Восточного хвоста на оккупированной части кипра. Собирался я туда несколько раз, но обычно не находилось добровольцев, кто бы составил мне компанию. Но ... для Андрея и Игоря - изведать кипр - милое дело, и почтому они с удоволствием согласились. Для того, что бы было повеселее я пригласил знакомую Анюту, с которой как то познакомился во время игры в ПаинтБалл в прошлом году. Итак, команда в составе 4-х человек в 10 часов утра покинула Никосию и отправилась навстречу приключениям.
Около 11 мы уже колесили по Киринии, заехав в Киринийский замок и посмотрев мельком на море. Затем - стараясь держаться как можно ближе моря, двинулись на восток.

Larnaka: AEK-Anartosis 1:2

Футбол... кто жил на кипре, тот знает, насколько много это слово значит для местного населения.
Для меня, если быть откровенным футбол - лишь игра, просмотр которой может немного разнообразить жизнь. Не больше. Приехав в Ларнаку, обнаружил, что весь город кипит зелеными и синими майками. Игра была немного скучной, так как никого не удаляли с поля и игроки то и дело валялись и симулировали. Гораздо больше мне понравилось ехать на футбол за полицейскими машинами со скоростью 140 :)

Пасхальные выходные

хм... лень писать, возможно сделаю это позже :)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным,
или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили
делать
213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной
магии
не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при
помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец
ответов
на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты
разыскиваемых
за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в
Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским
сверхспособности"
.

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во
время
исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком,
даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь
они
курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это
правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй
Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским
парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже
если
они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове
мусорным
пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для
всего
подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес
достаточно
для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных
операций.
(Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я
отправляюсь
к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был
(Испано-американская
война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям,
в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической
войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам
рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу
денег,
что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти,
остальных
штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать
остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных
обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных
операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном
тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен
выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с
помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая
сексуальность,
некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная
смазка,
черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг,
корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный
шеночек,
а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих
командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он
выше
званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя -
один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу
больше
неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного
голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам"
или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие
мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения
служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному
составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных
обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном
составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не*
является
маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не
должен
говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других
андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически
игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое
случилось,
что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения
мертвых
солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный
поединок
в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен
считать
что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии,
он
*не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной
тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать
комсоставу
что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их
противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне
запрещено
рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже
если
они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны
США,
и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания
зубов)
- неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка:
Сигареты,
алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику
советского
пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии
прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень
толстые,
невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной
Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии,
Польши,
или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы
"Парютисты
во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из
него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания
порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не
нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые
расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования
порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые
вещи
на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за
вечер
надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из
двух
рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание
виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять
отданные
мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с
правилом
113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать
по
радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!"
во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в
ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими
рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание
"Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными
дистанциями
и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед
тестом
моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя
перед
тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих
леденцов
и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все
во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на
их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит
автоматическую
победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц
прибыл
по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток
координатной
сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к
химическим
светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с
раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время
учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный
способ
помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это
не
гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к
использованию
в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной
биты"
не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание
истории
о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской
технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно
показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под
старым
дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не
слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой
службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава
в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68
куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего
рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца,
и
коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы
сохранить
жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и
"Тренинг
Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время
своего
нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих
обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед
штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа.
("сломана
катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя",
"гиперпространственный
двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной
смазки.
(Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве;
он
услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что
обзательно
должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые
"слышат
приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской
болезни.
(Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и
надписью
на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей
копии
"Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые
требуют
отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у
меня
есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого
паразитического
заболевания.

GetSparc.com - Новый интерфейс!

Итакс, после недельки работы мы выложили новый интерфейс для спарка!
Мне нравится, багов мало, а это значит, что спонсоры будут довольны и скоро будут денги :) Сегодня спал всего 3 часа, так как домой вернулся с работы около 6 утра, Стив ночевал в офисе. Народ - счастливый :)
Сегодня еще поеду встретитх ребят из Риги: Андрея и Игореху. Игореха на кипре впервые, так что будет наверняка балдеть от Сувлы! :) Ладно, поеду домой, отдочну малек.

Оплата штрафа ... не все так сложно.

Сегодня сходил в полицию, что бы оплатить штраф.
Атмосфера в участке - как наверное в любом кипрском гос. учреждении. Спокойствие, медленность и ощуэение что время остановилось. Полицейский, которому я заплатил штраф, не знал английского, хорошо что нашелся добровольный переводчик. В кабинете было наставлено десятки фотографий его детей жен и прочих родственников. Странно было это видеть в Полицейском участке.
На работе сегодня занимался "загрузчиком файлов в койле". Так как сейчас у нас несколько серверов, надо было прдумать путь, как загружать файл, если он еще не синхронизировался с сервером, к которому подключился пользователь. Разобравшись с этим, скачал Jboss Seam, что бы поставить на нотебук на выходных.

Сегодня денек начался с того, что позвонил брату и узнал, что память для компа не куплена, наш с ним баланс по ЕуроСириусу не проверен и кроме всего этого он не написал емайлы интернет магазинам. Распечатал договор о "кредите" от ЕуроСириуса на 3000 ЛВЛ и довольный приступил к работе. Сделал набросок страницы для Кооклоо.ком, сгенерил запросы сертификатов на наши домены, зделал небольшой репакаджинг в вебспацах и договорились с Андреем, что он думает о том, как меня забросить в Латвию поработать с Т-Мобиле.
Решил вести этот блог, так как дома мало времени остается на бумажный дневник, надеюсь, я не пожалею об этом :) Сейчас пойду в тренажерный зал, а потом домой. Последние пару дней хожу пешком, что бы сбросить лишний вес (сейчас я 95.5 кг) и подышать лишний раз воздухом :)